Sé quién eres

Conozco cada grito de mi desaliento

Sin poder dormir, solo oigo lamento

Lloro en cada paso dado estate atento

Pues la dulce brisa duele y no hay remedio

Tiempos cambian, igual que las personas

Escucha ama, siente, solo perdona

Especialista en conocer cada persona,

 Aquél que calla, no siempre es el que otorga

Soy sensible cabizbajo aunque soberbio

Y represento las palabras con silencio.

Mírame a los ojos y dime que hay dentro

Hace tiempo que ya no puedo ni verlo

Resacoso del ayer y algo disperso

Las palabras las absorbe mi cerebro

Sé quién eres, no te escondas

En este mundo nunca serás uno más

Vive rápido, muere joven

Clasifico mi tiempo por colores

Confundido y asqueado de mí mismo

Vuelvo a casa, c/ El Abismo

Apalizado por mi propio egocentrismo

Y el espejo solo escupe pesimismo

Hace poco dialogaba con la muerte

Me decía ríes poco ella no miente

Reprochaba llorándole impotente

Pero ella, solo me deseaba suerte.

Simbolizas la paz en mi cuaderno

pensandote, en todo momento

Fortuito nunca es el encuentro

Desde que te vi yaces aquí dentro.

Tiempos cambian, igual que las personas

Escucha ama, siente, solo perdona

Especialista en conocer cada persona,

 Aquél que calla, no siempre es el que otorga

Soy sensible cabizbajo aunque soberbio

Y represento las palabras con silencio.

Uve.

Como parte de un todo

La intensidad del momento no ha disminuido, sin embargo, la manera de sobrellevarlo sí, dejo atrás esa mente no productiva y dañina que me tenía encerrado en el miedo, y, sin abrir ninguna puerta, entro en todas para explorar lo que llega, agradezco y sonrío.

He vuelto a leer, y,  sin llamarlo hábito, por eso de no quedar atado a ello, dejo que suponga en mi una manera de liberar mi mente, con ella mi conducta y todo mi alrededor. Que bonitas son las palabras cuando las llegas a entender. Aunque no quiera, debo admitir que lo necesitaba, y ahora no puedo parar...

Pequeños son los detalles que se van mostrando estos días, y con ellos la transformación, un yo atrapado en si mismo que justo ahora empieza a reconocer la dulce brisa de aire en su pecho, aire que sabe a libertad, dulce y embriagadora libertad... Y es que no es más libre el que más puede hacer, o el que posee de más tiempo libre, o el que más tiene a su alcance, o el que menos sufre, o el que menos llora, no, nada de eso, una mente que entiende el miedo o temor como parte de un todo, que escucha a su cuerpo y se respeta, que ama sin condición, esa sí es una alma libre, pues la experiencia habla por si sola, y no recuerdo época con más libertad que aquellos días en los que observaba el cielo imaginando el resto del mundo sin un ápice de deseo de verlo.

Recomponiendo y recomponiéndome, descubriendo y encontrando, así me siento y así lo quiero, como parte de mi, como parte de algo que no se acaba, como parte de un todo.

Uve.

Shhhhht...

Días silenciosos por fuera pero no por dentro, semanas que me aturden, a cual peor… He sentido el acecho de las horas sobre mi pecho, ansiedad que no cesa bajo ningún concepto. He optado por la desinhibición y el dejarme llevar, y he caído en mi propia trampa. No me juzgo pero si me valoro y con estricta regularidad, acepto el hecho pero no el sentimiento, en este caso impulsivo y estúpido.

He llorado como un niño por no conocer ni entender, y me he escondido cual pequeño avergonzado por “el que diré”, pero difícil es esconderse de sí mismo…

Mi punto fuerte nunca fue el de abrir mí ser, ya muchos lo sabéis, como roca impermeable y estática compadezco ante los demás, pero nunca ante mí mismo ¿Soy? ¿Temo? ¿Espero? ¿Reservo?... Quizás un poco de todo y un poco de nada.

¿Siento? Sí, siento, hoy más que nunca siento como las horas no esperan, el caos se apodera de mí y de mi sombra, e irrisoriamente yo la sigo a ella, esquivo pisadas de andares no pacíficos, y ésta me arrastra en un áspero balanceo que me pide calma. Cambio desprecios por buenas caras y ofrezco flores a quienes las cortan, si el mundo ha enloquecido no seré yo quien me oponga.

Más disperso que de costumbre entablo conversación con la soledad, necesito calma y tiempo, no puedo más…

Uve.

Extasis

Huele a flores, la rosas empiezan su primavera particular y abril se ha convertido en un mes aún más especial de lo que ya era... Mujeres tauro y mujeres aries llenando mi esencia de enseñanzas, también de duelos y ciclos de vida intensos.

Insisto, huele a flores...

Hoy recogí una rosa roja del jardín y la puse encima de la mesa junto a las velas que iluminan los pasos de mis yayos hacia la luz de la eternidad del amor. Hoy me siento triste y llena de fuerza a la vez. Es raro, extravagante y dulce a la vez... Escucho mantras de letras lentas y penetrantes que me llenan de paz una vez más, siento mi cuerpo efímero flotar y siento como mi alma se desprende y vuela allá donde te anhelo, una vez más... allá donde os anhelo una vez más... sabiendo que aun la inexistencia física aparezca os siento cerca.

Bebo vino, de aquí, de mi tierra y me embriago de esencia pura de naturaleza y Sol, me embriago también de abrazos tiernos y de momentos de risas mientras observo el parpadear constante de mis seres queridos, recordándome lo mucho que debo disfrutarlos.

Caricias que consuelan mis estados y letras de canciones intensas que recorren mis venas, con mi hermano a la guitarra leo en sus ojos un futuro próximo, y me ilusiona pensar que cuando nazca ese momento lleno de magia sucederán cosas increíbles. Hoy te recuerdo, no sabes cuanto, o quizá si, notes aquello que te envío. Volar contigo, crecer contigo, sin miedos a las alturas, ni a nada, sabiendo quienes somos de nuevo, sabiendo que aquí las metamorfosis están sucediendo día tras día.... Esperando tu luz, esperando tu esencia, esperando a que nos abraces de nuevo sólo como tu sabes hacerlo. Esperando en paz y armonía, no hay mejor manera.. te lo mereces.

Abrir los brazos y sentir el aire del día, sin más... huele a flores, y si se marchitan... volverán a surgir, así es la vida, así de vulnerables somos y así de vulnerables nos volvemos. Mis pétalos van cayendo, pero sigo desprendiendo ese olor que sólo yo poseo, para ti, para ellos...

Hoy huele a flores y el éxtasis de mis palabras me envuelve de nuevo en la placenta de mi esencia innata...

Aura 

Pensando-te

"Pienso luego existo" dicen... y van diciendo.. Y me encuentro entre melodías de violines bien afinados, de letras que no entiendo, bebiéndome la vida y abrazando el devenir constante, con una sonrisa... mientras me tiemblan las piernas. 

Cosas de la vida, que grandes los momentos en los que sólo oigo el teclear de mis dedos, como en los pianos de mentes prodigiosas, y escucho melodías que me atrapan y me transportan a estados llenos de luz, de fuerza, de vida, y la en-vidia me corroe el cuerpo por no poder llegar a esos estadios llenos de harmonia.... y pienso, eso es lo que quiero. Si, sentir, vivir, vibrar... 

Hoy es un día triste, y quizá los próximos lo serán más, días difíciles pero llenos de cosas buenas también... La espalda resta, la cara bien alta y el pelo al viento, tal y como tiene que ser... sin más... y con todo. Se para el timón y no soy yo, siento una explosión dentro de mi que me hace escribir sin pensar, que me hace respirar sin pensarlo, que me hace levitar hacia espacios siderales llenos de contradicciones y pienso en la burla de la vida, esta vez te has lucido cariño.. sin duda!

Y no me siento débil, al contrário, me siento fuerte, con garras a la vista, con esencia de vivir, de volverme loca tras las cuerdas de un violín o de qualquier cosa que me haga flotar un poco y siento que enloquezco y me da exactamente igual... si, estoy loca! y me encanta!! Viva la muerte, y viva la vida! 

Aura

Consejo para día de Lluvia...

Cuando camines por la calle en días de lluvia.... 

.... procura prestar atención por dónde pisas... 

.... puedes, sin querer, pisar algún Cara-Col....

... Y joderle un precioso día de vida! 

(basado en hechos reales)

Por esos momentos de locura;

Aura

Versátil... bonita palabra

Recuerdas? Transiciones del minutero marcando las horas. No quisiera escribir nada romántico aunque el romanticismo sea algo de lo que me sigo maravillando cada día... Si, me gustan los faros, ya lo sabes, perseguir una luz de alivio cuando te sientes perdida dentro de tanto oleaje. Simbólicamente precioso... ¿Porqué no me entierras en algún lugar remoto de algún satélite en des-uso? Quizá debería ir yo misma y así nos ahorramos lamentos innecesarios. Se desde mi más profunda intuición que tus ojos aterrizaron en algún otro lugar que no es mi retina y mi sentimiento de posesión infinita me perturba hasta dejarme seca de mi estupidez. 

Quizá debería aplicar alguna de esas técnicas milenarias como cantar a los dioses o danzar desnuda por algún bosque mientras busco la clorofila de tus labios. O quizá no! Mejor debería quedarme inmóvil y esperar a que la fotosíntesis floreciera mi existencia real. Qué más da.. si la sensación es la misma...

Me marchito. Te marchitas... aun pensando que eras perenne. Ironías de la vida. 

Traspaso estadios y centrifugo con agua caliente, de aquella que te quema, hasta desprender todo aquello que no debo tener en la colada emocional y es difícil saber como se quitan las cosas que no quieres que se vayan. Contradicciones en Si bemol, como esas canciones de blues triste y lento. 

Días escuchando Opera, Shubert siempre fue un genio para explicar sin palabras aquellas durezas del sentir. Deseo poder respirar de forma natural tu esencia, sin que duela el polen de tus palabras. Quiero poder abrazar tu tronco sin sentir que las raíces se enlazan de nuevo a mis pies... Sugiriendo amor eterno en un solo instante.

Como ese instante en el que cae la hoja versátil al suelo sin un adiós. 

Aura

Desde el dolor de la Guerra Espiritual

Y de nuevo aquí... Sentada frente al ordenador en día de lluvia. Quien bien me conoce sabe que durante mucho tiempo me ha perseguido un gran afán por compartir mi vida con mujeres de gran fortaleza, yo les suelo llamar guerreras o maestras. Mi espíritu "salvador" siempre me ha dado la opción de vivir infinitas experiencias con cada una de ellas, recordando hoy, con nostalgia, muchos de esos momentos. Y no hablo sólo de amor, hablo desde mi experiencia vital, a lo largo de toda mi vida. Muchas veces, éstas compañeras de luz, me han dicho que yo también lo era y si soy sincera, muchas veces me lo creí. Menos hoy. Y ayer. Y antes de ayer. Y así sucesivamente... desde la humildad más profunda... 

Hoy me pregunto una y otra vez quien soy, y ésta es una pregunta lanzada también para aquellos que creen conocerme de verdad. Hoy pienso que mis palabras son impermeables a todo y a todos. No se explicar el profundo sentimiento de abismo que siento, un no-reconocimiento que jamás me había sucedido a tanta intensidad... Y se todo aquello que me dirán, y se todo aquello que he dicho mil veces, se la teoría... pero hay un gran pero...

Y soy yo.

Me duele el alma, me duele el plexo, me duele la vida, me duele hasta el aire que entra por mis pulmones. Se que empieza una nueva etapa y se que mis dependencias y mis expectativas se quedaron en el mes de Marzo. Ancladas en el recuerdo ya, de una que tocó el cielo con la punta de los dedos. Debo confiar, lo se, pero cuesta... Pues no tengo miedo a lo que me viene, sino a lo que se me va. A la satisfacción de levantarte un día y sentirte plena porque todo lo que te rodea está en armonía, aquella que quizá potenciaste y potenciaron para que sucediera... Y dónde queda todo? Quizá la vida es esto? Y te dan un par de palmaditas en la espalda y parece que alivia ese sentimiento momentáneo pero no. Vuelves a tu nido y vuelves a preguntarte qué coño haces aquí y a qué has estado jugando. 

Entregar si esperar nada a cambio. 

Ofrecer desde la compasión sin dolerte el qué vendrá después porque así lo has elegido.

Ser tú, en esencia, pese a quien pese. 

Confiar en la vida, aunque duelan sus nubes.

No hacer Nada y hacerlo Todo por ti desde el Amor Propio. 

No anclarse y dominar esta mente que censura la eternidad del Alma. 

Simulacros de cosas, y más, y más, y más... Siempre es más y nunca es lo que deseo, quizá mis deseos fueron demasiado atrevidos y ahora me pasan factura. Facturas... Ya me da igual absolutamente todo! 

Quieren guerra? Sólo espero poder controlar esta fuerza innata que me sale de mis entrañas, no dejarme llevar por la ira, ni por el rencor, ni por los celos, ni por nada de esas mierdas que envenenan el alma. Voy a luchar, y hoy quizá no tenga la fuerza suficiente... pero cuando renazca de mis cenizas, estoy convencida, que mis alas podrán volar por encima de tanto dolor y tanto egoísmo. 

Aura

ImPaCtOs

IMPACTOS.... del Sol a la Tormenta del Ser.

IMPACTOS.... del Todo a la Nada.

IMPACTOS.... del no reconocerte en el Espejo de tus Eternidades. 

IMPACTOS.... como asteroides buscando dónde Colisionar.

IMPACTOS.... de latitudes perdidas en algún rincón de mis Manos.

IMPACTOS.... de aullidos en silencio en mañanas A-Rítmicas.

IMPACTOS.... de intuiciones que se hacen Realidades Crueles.

IMPACTOS.... de las hojas recogidas en tardes de Lluvia Tenue.  

IMPACTOS.... de tus ojos en mis noches de Insomnio Irreversible. 

IMPACTOS.... de las tinieblas desde mi Trapecio.

IMPACTOS.... de remotas sombras que abrazan mi Compasión.

IMPACTOS.... de risas y lamentos de aquellos a quien Amo. Amo. Amo. 

IMPACTOS.... como Venus transitando por las mejillas de gente Abstracta.

IMPACTOS.... de lloros altruistas pidiendo calma y Serenidad.

I

M

P

A

C

T

O

S

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Aura

Dibujando pensamientos

Hoy encuentro la calma entre cigarros y buena música, escondido en lo más hondo de mi habitación escucho de fondo aquella canción que me enseñaste no hace tanto, mi cuerpo se detiene al instante, sonrío, canto y siento, sin quererlo los recuerdos se propagan por mi mente como risas contagiadas, esas que no puedes evitar, emociones afloran de nuevo y se apoderan de mí, por suerte, esta vez son de las buenas.

Me decido a escribir sin ningún tipo de propósito, solo el dejarme fluir por unos instantes. Cambiando silla por cama mi cuerpo se sumerge en una nube de pensamientos, poco claros pero no menos intensos, intento ordenar mi cabeza, ya que no son muchos los momentos que dedico a ello, poco a poco el barro toma forma y se convierte en cerámica admirable, feliz por sentir sonrío, los míos dicen que siempre ha sido uno de mis gestos más pronunciados, empiezo a ser lo que un día imaginé y orgulloso estoy de serlo. Hoy no hay cabida para malos recuerdos, hoy es día de saltar, correr, palpar, disfrutar, hoy es día para vivir. Aunque el sol ya pronto se esconda, su calor está presente, y nos recuerda que siempre volverá a amanecer.

Los días pasan pero nunca mueren, mientras unos aprietan los otros aflojan, la balanza de la vida siempre se compensa.

Continúo caminando sobre calles abstractas, hoy, dibujo pensamientos.

Confiando

 

Aunque cansado y somnoliento me pongo escribir, lo necesito, las discusiones del ayer hacen meya en mí, pues las maneras y palabras duelen, pero nunca más que los actos que las respaldan, aunque lo que de verdad me destroza son esos pensamientos oscuros, de almas jóvenes, aunque no menos dañadas por ello. Y es que nadie dijo que sería fácil, ni que rebosaríamos de vitalidad y confianza, no… tampoco es fácil para mí… y si mis ojos desprenden alegría es porque el corazón y la mente, unidos a golpe de caída los retienen presos como títeres.

Un día escuché decirme: ¡no más! Y aquí sigo, transformando llantos en risa, porque cuando ya no te queda por dónde agarrarte tienes que mirar el mundo desde otra perspectiva, darle la vuelta a las cosas descubrir maneras de salvarte, pues somos y estamos hechos para ello.

En el acuerdo entre lo que piensas, dices y haces hallarás la paz y tranquilidad que tanto necesitas, obsérvate, cuestiónate, plantea… de verdad necesito…? Podría vivir sin…? Observa tu alrededor, reflexiona sobre la gente que te rodea, o la que te gustaría que lo hiciera, perdónate, agradece y planta las semillas que darán fruto, pues solo así degustaras la vida en su más pura esencia.

 Y sí, me sentí dolido por tanto egoísmo concentrado, por no entender la manera en como uno puede degradarse tanto, por el casi nulo respeto que podemos llegar a tener por uno mismo...

Hoy las palabras son claras, porque claro es el pensamiento.

Aunque dolido e intranquilo, aquí sigo, confiando, siempre lo he hecho.

Uve.

Hoy quiero... Respirar bajo el agua...

Y cuando menos te lo esperas vuelves a nacer, esta vez bajo bajo el agua de tus momentos. Intento no tocar nada, dejarlo todo tal cual está para comprobar una vez más que ha sido real, girarme y ver... y comprobar... y volverme a girar y volver... volver a palpitar. Con intensidad. Con pasión. Con amor.... Persiguiendo la tormenta del sentir incontrolable y comprobar que el apocalipsis no está en el cielo sino en tus caricias... Siguiendo un "no se qué", pero sintiendo de nuevo latir mi corazón como nunca, ansioso por renacer en tus labios. Me siento enfrascada en mi propia esencia, con peligro de quedar ahogada en el no saber. Intento que mi intuición me guíe pero se, que a estas alturas de "la película" no basta con intuir...

Llego.... y de nuevo vacío. Aterrizo de nuevo. Un gin para celebrar mi puerta abierta del copiloto y la afonía de letras de canciones celosas de ti. Resucito mientras escucho "Comptine d´ un antre été", y me convierto en caracola de mar, haciendo eco de aquello que me remueve el alma, tu. 

Y de nuevo tu, siempre tu. 

Tiemblan mis dedos al pensar que han vuelto a enlazarse con los tuyos, de una forma natural e instantánea... Y es que mis pasiones y deseos residen en tus pupilas, en tu piel y en tus momentos. Y en algún lugar remoto de la conciencia estará aquel punto de locura extrema al que me llevas cada vez que sonríes, y pienso... que más da, si al fin y al cabo, la esencia de la vida está en esos momentos de plenitud que sentimos. Y si, quizá estoy loca, otra facultad más para mi carácter masoquista. Simplemente, me encanta. Aprovecharé el viento que deja tu aroma y me arroparé esta noche pensando que volveré a renacer mañana entre tus recuerdos. Esta vez con una sonrisa, me lo debo. Nos lo debemos. 

Y de nuevo mi pensamiento circular me lleva a la evasión de la emoción congestionada del sentir perpetuo, dando rienda suelta a la imaginación....(aquella que tú me creas)...  deseo poder respirar algún día...

Bajo el agua.... 

Aura

Quizá y sólo quizá

Hoy me siento estocada, esa sensación profunda que debe sentir un toro frente a la plaza llena de insensatos aplaudiendo el dolor. Ayer la espada de Democles atravesó mi esencia en los momentos en los que mi ser sangraba lagrimas de perturbación. Aquellos a quienes serví fielmente durante años con toda mi esencia, con toda mi mejor actitud, con toda mi mejor intención altruista... me demostraron una vez más el no entendimiento y la falta de empatia extrema, aun habiendo cariño, aun habiendo admiración... Palabras como "decepción" o "traición" hoy hacen eco en mi memoria, doliendo cada una de sus letras y aplaudiendo la incomprensión del ser. No se reaccionar, creo que sigo digiriendo todas esas espinas clavadas, por mucho pan que coma... no bajan, siguen enclaustradas en mi garganta. 

Quizá era algo esperado, sus palabras digo, quizá pocos me comprendan, quizá ni siquiera nadie lo haga, ni siquiera yo, pero esto, es un desahogo más, una muestra más de mi espejo en este espacio. Me alucina pensar que esto es una muestra de que un nuevo camino debe empezar, quizá y sólo quizá, estoy es el inicio de una nueva etapa, he quemado todos los cartuchos? Debo (creo) adaptarme a la nueva situación y ponerme por encima del "que pensarán" pues queda demostrado que aunque tu creas que te conocen, no lo hacen y juzgan y prejuzgan sólo para conservar sus conciencias y sus legados fantasmas. 

Por la intensidad de la conversación cursada entiendo que les herí, o eso me quisieron transmitir, e incluso por un momento dudé de mis propias intenciones pasadas cuestionándome si en algún momento mordí la mano que me da de comer... quizá y sólo quizá mi cuerpo inerte de valoración lo hizo en algún momento en el cual luchaba por amor, amor del de verdad... Es complicado a veces saber cuando el bien para ti no duele a los demás, o cuando el mal para ti es gratificante para aquellos que deciden hacer sus vidas sin tu presencia, sólo con tu sumisión.... 

Hoy solo tengo palabras de desaliento, como si todo mi castillo de naipes hubiese caído de nuevo al suelo, ahora no se si quiero volver a construirlo o no... siempre se me ha dado mejor el ajedrez que las cartas... Moviendo ficha, aunque hoy sólo me siento como un peón solitario dentro de este gran tablero... buscando a mi reina, aquella que sabe hacer y deshacer todos los movimientos.... 

Momentos de reflexión... pero sin hacerme daño (los demás ya te lo hacen por ti). 

Aura

Al despertar

Y yo también estuve perdido, bajo la inmensa sombra del no amor, a oscuras y con la esperanza sentada a mi lado todo el tiempo, ella me persiguió sin descanso. Muchas son las historias que yo solo conozco, y tantas otras las que olvidé por miedo y angustia, todas ellas también siguen mi camino, y agradezco más de lo que ellas me pesan, pues de lo contrario la caída no tendría fin. Fueron mis preámbulos a la vida los que me enseñaron, a vivirla, a de verdad perdonarme por no gratas experiencias, y al conocimiento del yo interior, ese que todavía se esconde. El Karma si perdona, pero no olvida, yo, tampoco.

Y cuándo ya casi no oyes tu latir, todo cambia, el tiempo y sus relojes se detienen para darte segundos, esos segundos te darán el tiempo necesario para poder entrever tu cara más fiel, siempre reflejada en los demás, y ese pegadizo amor que rebosa de las personas más bellas entrará en ti como aire que respiras, y ya no podrás escapar, poco a poco despertarás de años en penumbra, la luz, demasiado intensa al principio, será la que te guie y enseñe, oirás, verás y sentirás de nuevo, serás como un niño descubriendo el mundo, un mundo que crecerá con cada paso que des, con cada decisión que tomes y ya nada podrá frenarte.

Nunca desesperes, pues lo mejor siempre está por llegar, optimismo puro en días no lúcidos, amigos y familia bien cerca, mirar atrás y ver el futuro grandioso.

Uve.

ReSeT

Cómo era eso? Ah si... "momentos de atrape" y vuelta a centrifugar. Hace sol y ha llovido también, viento mucho viento e incluso en algún momento una espontanea nieve nos ha sorprendido, recordándome de nuevo lo efímero que es todo. Sin llegar a ninguna parte y llegando a todo sin apenas saber ni cómo. Se nota el desborde? Efímero también. Café, cigarro y el ciclamen hibrido queriendo resucitar después del abandono desconsiderado. Agua, limón y manta que recuerdan aquella tarde de ayer sumergida en sueños de caballos corriendo a lo loco. Voces tras las paredes y música de alguna película de mis vecinas y yo... abrazando de nuevo la soledad no desolada pero inquieta de sentir. Calma, cigarro e incienso para reencontrar la luz fundida de mi habitación. Recuerdos instantáneos y mimos de mis palabras que hacen eco en el pentagrama de mis pensamientos abstractos de nuevo, difusos como el vino blanco de aquella noche de luna llena y sofás de cuero negro.  

Y hoy veo tras las ventanas reencuentros esperados y lágrimas auténticas al encadenarse los brazos con el corazón... hablando de corazones sin relleno, de los de verdad. Esperanza en las miradas, esperando que hagas milagros o que despiertes las partes dormidas de aquellos que se perdieron en el camino del deseo. Y siento, y noto, y palpo y entiendo sin entender lo que me dicen. Aconsejo y aterrizo. De nuevo. Stop.

Tiempo, gafas y gasolina para llegar a donde reside mi esencia, hoy calcinada de ambigüedades sobre el ser o no ser en circunstancias de vida terrenal. Qué piensas? Qué haces? Qué quieres? Quién eres? .... No asustes al olvido, puede que éste te recuerde algún día todo aquello que hoy te preguntas. 

Reset... 

Aura

Nadando entre recuerdos

Hoy es uno de esos días en los que querrías escapar por cualquier ventana abierta... Y si, hace sol y se presenta un día lleno de luz, pero tu recuerdo perturba esa impresión llena de melancolía y otros ingredientes.... Y te condicionas, y te obligas a no pensar más allá de lo que tienes en este preciso momento.... Ignorando a momentos esta resaca emocional que me tiene loca de sentir... 

Enlazo momentos con recuerdos bonitos que a la vez son dolorosos y me repito una y otra vez un "no te lo hagas, no te lo permitas" y me encuentro como sonámbula en este momento de perturbación infinita...Y, aun conociendo el sentido de las cosas, siempre te preguntas que es aquello que realmente echas de menos, que es aquello que te falta o que tu añoras desde el más maldito deseo... E inevitablemente... tu misma te respondes tapándote los oídos con todas tus fuerzas.... 

He escuchado mil cosas que debo hacer... mil soluciones a tus males, a tus malestares, a tus vivencias negativas.... pero nada, absolutamente nada excepto tú misma puedes hacer que esas cosas perduren o no en el tiempo y en tu momento de vida. No quiero olvidar, me niego a ello, no deseo olvidar nada y esa resistencia a mi propia esencia me perturba si... se que es cuestión de tiempo, se que es cuestión de seguir andando y caminando desde mi propia experiencia vital pero eso no quita esos momentos de oscuridad y de melancolía que toca pasar... Hoy quiero ser una espectadora más de mis pasos... Hoy quiero ser capaz de seguir mi vida sin sus manos, sin su pelo, sin su sonrisa, sin su mirada... Hoy quiero volver a vivir en sus entrañas y se profundamente que no será más que un espejismo de mi ilusión... de nuevo tan lejos de mí... de nuevo... llamo a la calma... 

Ojalá fuera tan fácil olvidar aquello que te ha hecho volar tan alto... 

Aura

Ho'ponopono

LO SIENTO, PERDÓNAME, TE AMO, GRÁCIAS

Uve.

Confesiones al folio

Te confío mi ser, mi vida, te confío aquello que nadie más puede ver, aquello que ni yo mismo puedo llegar a entender, escribo para mí cuando estoy triste, también cuando gozo de placer, simplemente para llegar a ser. Transformando palabras en gritos para que alguien perciba mi interior, ese que muchas veces ignoro. Día tras día con quebraduras de cabeza, no salgo de ahí, más tarde estirado en mi cama ideas sobrepasan límites que ni yo mismo conocía, esperando solucionarlo todo a la vez, acertijos propuestos por mi mente se suceden uno tras otro hasta dormir, es la esencia del que es grande, o eso me digo a mi mismo para no asustarme.

Fluir entre mis escritos para conseguir paz, redimir por todo aquello que no hice bien, o por todo aquello que, smplemente, no hice. Hace ya tiempo que la siento en mi interior, esa gran fuerza que intenta despertar para liberarme, ese, es mi fin. Ataduras que yo mismo propongo, para ocultar lo que de verdad soy, miedo, si, miedo al no encajar, al no gustar, no juzgo para no ser juzgado, quizás no es suficiente? Romper cadenas del qué dirán, explorar más allá del egoísmo del ser humano, y volar.

Poco a poco me dicen, y poco a poco lo haré, primeras confesiones al folio, un blog, un mundo, nuestro mundo.

Uve

Salta!

Simplemente... desmárcate de aquello que te comprime... Todo aquello que quieras, es posible!!! 

Aura

Dilo lentamente... Sig-ni-fi-ca-do

Alguien me dijo alguna vez que era importante saber de dónde veníamos... a veces es infinitamente imposible saber de dónde o de qué, pero haciendo un breve resumen (tal y como nos los enseñan en la escuela) intentaremos entender el porque de este blog y sus circunstancias actuales... 

La vida tiene esas cosas, esos momentos de conexión que jamás creías que ocurrirían... la magia de la vida, dicen... Momento terraza, a oscuras el cielo, con sus constelaciones de invierno influyendo en nuestro ser, creando junto a esas delicias de la vida un estado de bienestar y de conexión junto a personas llenas de vitalidad y de ganas de vivir...con ilusiones, con proyectos, con realidades... Y de repente, recuerdas que en algún momento de tu pasado ya tenias espacios cybernéticos donde dejar plasmadas tus palabras y tus sentidos de vida, recuerdas también los escritos y las fotos actuales de alguien que viaja por el mundo y le da luz a tu vida desde la distancia y piensas... "gracias". Todo se crea desde la esencia del momento, de alguien que pronuncia un "porqué no??" de alguien que dice "va.. hagámoslo" actitud frente la vida, creando espacios nuevos llenos de amor y de ilusión por compartir. Sin esperar nada más que crear un hueco común entre todo este espacio virtual, pues el espacio terrenal ya está creado hace tiempo, y por suerte, somos un grupo de personas que necesitamos compartir y hacer vibrar nuestra esencia más profunda, sin finalidad, sólo con la convicción de saber que alguien tras su pantalla puede ser abrazado con nuestras palabras. 

Yo también agradezco estos momentos de soledad bien afrontada frente la pantalla de mi ordenador, el algún lugar llamado incógnita pero sabiendo fielmente que la distancia terrenal no es más que una mera ilusión de nuestra mente rígida anclada en el espacio-tiempo. 

Animo a todos y cada uno de esos seres que comparten nuestra existencia más profunda que escriban, que lean, que comenten, que hagan lo que hagan, se dejen fluir por este espacio lleno de luz, queremos y deseamos compartir, esa es la palabra, compartir desde el sentimiento más ilimitado posible. Con nosotros, junto a ti, en mi. 

Aura

Silvidos Efímeros...

Decenas de miles de partículas revolotean por el aire, dejando sin más un anestesiado sentimiento de paz instantánea que te recuerda que debes seguir respirando... una vez más. No es insensato pensar que el devenir será tu aliado en los momentos de ignorancia emocional, ni en los momentos en que maldigas la no suerte de tu destino...  y quien dijo una vez que estábamos en la vida de alquiler fue abucheado de silencios incomprendidos en masa por aquellos que no abrazan el instante. 

Sin apenas ni saberlo estamos llenos de tutoriales de vida, que te explican y re-explican las fórmulas para encontrar esa X llamada felicidad, relatos sobre experiencias vividas y por vivir, tratados sobre energías, diccionarios de sentir para ponerle nombre a aquello que desconocemos y así poder de nuevo, etiquetarlo y catalogarlo en nuestras retinas de la mente. Información y desinformación, contrastando aquello que tenemos con aquello que somos, con la firmeza de saber que al fin y al cabo no tenemos nada ni somos nada, qué más da el orden de los factores o la fuerza que le pongas a la posesión desmesurada de la mente... Somos el todo y somos la nada... y dentro de esta dualidad bailamos y danzamos cuando nos sentimos plenos o destrozados por los jirones de la vida en un estado consciente de existencia vital y espiritual.

Te quiero, me quieres? Me quiero? Quiero? Querer... demasiada posesión comprimida en tan pocas letras... Te amo, me amas? Me amo? Amo? Amar... AMOR, no hay más dentro de toda ésta cápsula de átomos llamada cuerpo mortal.... Danzamos? Hoy mi cuerpo etéreo me susurra momentos de efímera conexión.... 

Aura

Palabras sin más, o si?

El tiempo no da tregua, interminables historias que vivir, contar y compartir, compartir, si, ya que únicamente así podremos sentir el reflejo  de las bellas experiencias en los ojos de los demás. Que gran placer el de dar y recibir, nada que esperar, nada que juzgar, solo escuchar, y sumergirse en ese mar de palabras que te envuelven como sabanas recién levantado, el calor de la palabra no tiene precio, solo el  tiempo que queramos darle. Hoy me siento feliz, acompañado de las personas que de verdad le dan un sentido a esta locura de vida, o quizás son los que la enloquecen, que más dará… tan fácil no podía ser, tan complicado, tampoco. Cada uno tiene lo que se merece en cada momento, cuantas veces lo habré escuchado, nunca oído e interiorizado, somos lo que damos. La vida no es más que un espejo de nosotros mismos, muestra lo que hacemos y lo que somos, lo que fuimos y lo que podemos llegar a ser. Somos amor, somos felicidad, somos la plenitud de esta. Si recibes amor no te lo guardes, no es tuyo, cuantos lo hicieron y ya no les queda nada.

Gracias a todos los que compartís este momento, grandes sois y grande me hacéis.

Uve.