Como parte de un todo

La intensidad del momento no ha disminuido, sin embargo, la manera de sobrellevarlo sí, dejo atrás esa mente no productiva y dañina que me tenía encerrado en el miedo, y, sin abrir ninguna puerta, entro en todas para explorar lo que llega, agradezco y sonrío.

He vuelto a leer, y,  sin llamarlo hábito, por eso de no quedar atado a ello, dejo que suponga en mi una manera de liberar mi mente, con ella mi conducta y todo mi alrededor. Que bonitas son las palabras cuando las llegas a entender. Aunque no quiera, debo admitir que lo necesitaba, y ahora no puedo parar...

Pequeños son los detalles que se van mostrando estos días, y con ellos la transformación, un yo atrapado en si mismo que justo ahora empieza a reconocer la dulce brisa de aire en su pecho, aire que sabe a libertad, dulce y embriagadora libertad... Y es que no es más libre el que más puede hacer, o el que posee de más tiempo libre, o el que más tiene a su alcance, o el que menos sufre, o el que menos llora, no, nada de eso, una mente que entiende el miedo o temor como parte de un todo, que escucha a su cuerpo y se respeta, que ama sin condición, esa sí es una alma libre, pues la experiencia habla por si sola, y no recuerdo época con más libertad que aquellos días en los que observaba el cielo imaginando el resto del mundo sin un ápice de deseo de verlo.

Recomponiendo y recomponiéndome, descubriendo y encontrando, así me siento y así lo quiero, como parte de mi, como parte de algo que no se acaba, como parte de un todo.

Uve.

Shhhhht...

Días silenciosos por fuera pero no por dentro, semanas que me aturden, a cual peor… He sentido el acecho de las horas sobre mi pecho, ansiedad que no cesa bajo ningún concepto. He optado por la desinhibición y el dejarme llevar, y he caído en mi propia trampa. No me juzgo pero si me valoro y con estricta regularidad, acepto el hecho pero no el sentimiento, en este caso impulsivo y estúpido.

He llorado como un niño por no conocer ni entender, y me he escondido cual pequeño avergonzado por “el que diré”, pero difícil es esconderse de sí mismo…

Mi punto fuerte nunca fue el de abrir mí ser, ya muchos lo sabéis, como roca impermeable y estática compadezco ante los demás, pero nunca ante mí mismo ¿Soy? ¿Temo? ¿Espero? ¿Reservo?... Quizás un poco de todo y un poco de nada.

¿Siento? Sí, siento, hoy más que nunca siento como las horas no esperan, el caos se apodera de mí y de mi sombra, e irrisoriamente yo la sigo a ella, esquivo pisadas de andares no pacíficos, y ésta me arrastra en un áspero balanceo que me pide calma. Cambio desprecios por buenas caras y ofrezco flores a quienes las cortan, si el mundo ha enloquecido no seré yo quien me oponga.

Más disperso que de costumbre entablo conversación con la soledad, necesito calma y tiempo, no puedo más…

Uve.

Extasis

Huele a flores, la rosas empiezan su primavera particular y abril se ha convertido en un mes aún más especial de lo que ya era... Mujeres tauro y mujeres aries llenando mi esencia de enseñanzas, también de duelos y ciclos de vida intensos.

Insisto, huele a flores...

Hoy recogí una rosa roja del jardín y la puse encima de la mesa junto a las velas que iluminan los pasos de mis yayos hacia la luz de la eternidad del amor. Hoy me siento triste y llena de fuerza a la vez. Es raro, extravagante y dulce a la vez... Escucho mantras de letras lentas y penetrantes que me llenan de paz una vez más, siento mi cuerpo efímero flotar y siento como mi alma se desprende y vuela allá donde te anhelo, una vez más... allá donde os anhelo una vez más... sabiendo que aun la inexistencia física aparezca os siento cerca.

Bebo vino, de aquí, de mi tierra y me embriago de esencia pura de naturaleza y Sol, me embriago también de abrazos tiernos y de momentos de risas mientras observo el parpadear constante de mis seres queridos, recordándome lo mucho que debo disfrutarlos.

Caricias que consuelan mis estados y letras de canciones intensas que recorren mis venas, con mi hermano a la guitarra leo en sus ojos un futuro próximo, y me ilusiona pensar que cuando nazca ese momento lleno de magia sucederán cosas increíbles. Hoy te recuerdo, no sabes cuanto, o quizá si, notes aquello que te envío. Volar contigo, crecer contigo, sin miedos a las alturas, ni a nada, sabiendo quienes somos de nuevo, sabiendo que aquí las metamorfosis están sucediendo día tras día.... Esperando tu luz, esperando tu esencia, esperando a que nos abraces de nuevo sólo como tu sabes hacerlo. Esperando en paz y armonía, no hay mejor manera.. te lo mereces.

Abrir los brazos y sentir el aire del día, sin más... huele a flores, y si se marchitan... volverán a surgir, así es la vida, así de vulnerables somos y así de vulnerables nos volvemos. Mis pétalos van cayendo, pero sigo desprendiendo ese olor que sólo yo poseo, para ti, para ellos...

Hoy huele a flores y el éxtasis de mis palabras me envuelve de nuevo en la placenta de mi esencia innata...

Aura 

Pensando-te

"Pienso luego existo" dicen... y van diciendo.. Y me encuentro entre melodías de violines bien afinados, de letras que no entiendo, bebiéndome la vida y abrazando el devenir constante, con una sonrisa... mientras me tiemblan las piernas. 

Cosas de la vida, que grandes los momentos en los que sólo oigo el teclear de mis dedos, como en los pianos de mentes prodigiosas, y escucho melodías que me atrapan y me transportan a estados llenos de luz, de fuerza, de vida, y la en-vidia me corroe el cuerpo por no poder llegar a esos estadios llenos de harmonia.... y pienso, eso es lo que quiero. Si, sentir, vivir, vibrar... 

Hoy es un día triste, y quizá los próximos lo serán más, días difíciles pero llenos de cosas buenas también... La espalda resta, la cara bien alta y el pelo al viento, tal y como tiene que ser... sin más... y con todo. Se para el timón y no soy yo, siento una explosión dentro de mi que me hace escribir sin pensar, que me hace respirar sin pensarlo, que me hace levitar hacia espacios siderales llenos de contradicciones y pienso en la burla de la vida, esta vez te has lucido cariño.. sin duda!

Y no me siento débil, al contrário, me siento fuerte, con garras a la vista, con esencia de vivir, de volverme loca tras las cuerdas de un violín o de qualquier cosa que me haga flotar un poco y siento que enloquezco y me da exactamente igual... si, estoy loca! y me encanta!! Viva la muerte, y viva la vida! 

Aura

Consejo para día de Lluvia...

Cuando camines por la calle en días de lluvia.... 

.... procura prestar atención por dónde pisas... 

.... puedes, sin querer, pisar algún Cara-Col....

... Y joderle un precioso día de vida! 

(basado en hechos reales)

Por esos momentos de locura;

Aura

Versátil... bonita palabra

Recuerdas? Transiciones del minutero marcando las horas. No quisiera escribir nada romántico aunque el romanticismo sea algo de lo que me sigo maravillando cada día... Si, me gustan los faros, ya lo sabes, perseguir una luz de alivio cuando te sientes perdida dentro de tanto oleaje. Simbólicamente precioso... ¿Porqué no me entierras en algún lugar remoto de algún satélite en des-uso? Quizá debería ir yo misma y así nos ahorramos lamentos innecesarios. Se desde mi más profunda intuición que tus ojos aterrizaron en algún otro lugar que no es mi retina y mi sentimiento de posesión infinita me perturba hasta dejarme seca de mi estupidez. 

Quizá debería aplicar alguna de esas técnicas milenarias como cantar a los dioses o danzar desnuda por algún bosque mientras busco la clorofila de tus labios. O quizá no! Mejor debería quedarme inmóvil y esperar a que la fotosíntesis floreciera mi existencia real. Qué más da.. si la sensación es la misma...

Me marchito. Te marchitas... aun pensando que eras perenne. Ironías de la vida. 

Traspaso estadios y centrifugo con agua caliente, de aquella que te quema, hasta desprender todo aquello que no debo tener en la colada emocional y es difícil saber como se quitan las cosas que no quieres que se vayan. Contradicciones en Si bemol, como esas canciones de blues triste y lento. 

Días escuchando Opera, Shubert siempre fue un genio para explicar sin palabras aquellas durezas del sentir. Deseo poder respirar de forma natural tu esencia, sin que duela el polen de tus palabras. Quiero poder abrazar tu tronco sin sentir que las raíces se enlazan de nuevo a mis pies... Sugiriendo amor eterno en un solo instante.

Como ese instante en el que cae la hoja versátil al suelo sin un adiós. 

Aura

Desde el dolor de la Guerra Espiritual

Y de nuevo aquí... Sentada frente al ordenador en día de lluvia. Quien bien me conoce sabe que durante mucho tiempo me ha perseguido un gran afán por compartir mi vida con mujeres de gran fortaleza, yo les suelo llamar guerreras o maestras. Mi espíritu "salvador" siempre me ha dado la opción de vivir infinitas experiencias con cada una de ellas, recordando hoy, con nostalgia, muchos de esos momentos. Y no hablo sólo de amor, hablo desde mi experiencia vital, a lo largo de toda mi vida. Muchas veces, éstas compañeras de luz, me han dicho que yo también lo era y si soy sincera, muchas veces me lo creí. Menos hoy. Y ayer. Y antes de ayer. Y así sucesivamente... desde la humildad más profunda... 

Hoy me pregunto una y otra vez quien soy, y ésta es una pregunta lanzada también para aquellos que creen conocerme de verdad. Hoy pienso que mis palabras son impermeables a todo y a todos. No se explicar el profundo sentimiento de abismo que siento, un no-reconocimiento que jamás me había sucedido a tanta intensidad... Y se todo aquello que me dirán, y se todo aquello que he dicho mil veces, se la teoría... pero hay un gran pero...

Y soy yo.

Me duele el alma, me duele el plexo, me duele la vida, me duele hasta el aire que entra por mis pulmones. Se que empieza una nueva etapa y se que mis dependencias y mis expectativas se quedaron en el mes de Marzo. Ancladas en el recuerdo ya, de una que tocó el cielo con la punta de los dedos. Debo confiar, lo se, pero cuesta... Pues no tengo miedo a lo que me viene, sino a lo que se me va. A la satisfacción de levantarte un día y sentirte plena porque todo lo que te rodea está en armonía, aquella que quizá potenciaste y potenciaron para que sucediera... Y dónde queda todo? Quizá la vida es esto? Y te dan un par de palmaditas en la espalda y parece que alivia ese sentimiento momentáneo pero no. Vuelves a tu nido y vuelves a preguntarte qué coño haces aquí y a qué has estado jugando. 

Entregar si esperar nada a cambio. 

Ofrecer desde la compasión sin dolerte el qué vendrá después porque así lo has elegido.

Ser tú, en esencia, pese a quien pese. 

Confiar en la vida, aunque duelan sus nubes.

No hacer Nada y hacerlo Todo por ti desde el Amor Propio. 

No anclarse y dominar esta mente que censura la eternidad del Alma. 

Simulacros de cosas, y más, y más, y más... Siempre es más y nunca es lo que deseo, quizá mis deseos fueron demasiado atrevidos y ahora me pasan factura. Facturas... Ya me da igual absolutamente todo! 

Quieren guerra? Sólo espero poder controlar esta fuerza innata que me sale de mis entrañas, no dejarme llevar por la ira, ni por el rencor, ni por los celos, ni por nada de esas mierdas que envenenan el alma. Voy a luchar, y hoy quizá no tenga la fuerza suficiente... pero cuando renazca de mis cenizas, estoy convencida, que mis alas podrán volar por encima de tanto dolor y tanto egoísmo. 

Aura

ImPaCtOs

IMPACTOS.... del Sol a la Tormenta del Ser.

IMPACTOS.... del Todo a la Nada.

IMPACTOS.... del no reconocerte en el Espejo de tus Eternidades. 

IMPACTOS.... como asteroides buscando dónde Colisionar.

IMPACTOS.... de latitudes perdidas en algún rincón de mis Manos.

IMPACTOS.... de aullidos en silencio en mañanas A-Rítmicas.

IMPACTOS.... de intuiciones que se hacen Realidades Crueles.

IMPACTOS.... de las hojas recogidas en tardes de Lluvia Tenue.  

IMPACTOS.... de tus ojos en mis noches de Insomnio Irreversible. 

IMPACTOS.... de las tinieblas desde mi Trapecio.

IMPACTOS.... de remotas sombras que abrazan mi Compasión.

IMPACTOS.... de risas y lamentos de aquellos a quien Amo. Amo. Amo. 

IMPACTOS.... como Venus transitando por las mejillas de gente Abstracta.

IMPACTOS.... de lloros altruistas pidiendo calma y Serenidad.

I

M

P

A

C

T

O

S

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Aura